Invasión - Claudio G. del Castillo

–Querida, no deseo alarmarte pero llegaré tarde a casa. ¡No me lo vas a creer! ¿Sabes de dónde te llamo?: de un platillo volador. Como lo oyes, de un maldito platillo volador. Me han abducido unos alienígenas de cuatro brazos, dos cabezas y ojos muy rojos. Juegan bien al dominó, eso sí.
–¡Horror, cariño, horror! Deben de estar por toda la ciudad pues, en cuanto te fuiste, se coló por la ventana uno muy negro, con huevos como toronjas y un “perico” de dimensiones galácticas. ¡Y el bicho me llevó a las estrellas!

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Claudio G. del Castillo

Informe tendencioso – Claudio G. del Castillo

No bien llegamos a Kandahar nos atacaron quince talibanes, a los que despachamos tras una hora de enfrentamiento. Al tomar la carretera que conducía al refugio del objetivo, caímos en una emboscada preparada por media treintena de esos asesinos. Y aunque nos costó un huevo eliminarlos, lo peor nos aguardaba en el mismísimo cubil de la fiera, custodiado por la quincuagésima parte de 750 miembros de Al-Qaeda. Sin embargo, también ellos fueron víctima de nuestras balas, a pesar de contar mi unidad con solo diez pares de marines.

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No será el fin del mundo - Claudio G. del Castillo

–Oye, Fu.
–Di… Dime, Fa.
–¿Me acompañas a destruir la Tierra?
–No jodas. ¿No ves que estoy mirando el fútbol?
–Tú te lo pierdes. ¿Dónde pusiste la bomba de kavrones?
–¿Qué? ¡Ah, sí! En el sótano... Despeja. ¡Despeja!
–Hasta ahorita, Fu.
–¡¿Para qué quieres el tercer brazo, idiota?! No. ¡No! ¡Nooo! –“¡Gol! ¡Gooooool, de Xzotr, marcando de birloro a un segundo del final!”– Mierda. ¡Mmmierda! –“Y Marte, señores, vuelve a quedarse con las ganas ante un Mercurio que supo...”– Supo un carajo. ¡Un ca-ra-jo!... Al demonio. ¡Espérame, Fa!

Ilustración: "Windows walk", de Rob Gonsalves

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Toing - Claudio G. del Castillo

–¿Me da una pomito de lágrimas artificiales?
–Queratitis seca, ¿eh? Mal bicho.
–Nada de eso, amigo; es que voy de camino al entierro de mi suegra y no sé si pueda… Ya sabe.
–¿Ha probado meterse el dedo en un ojo?
–Pues… no, la verdad. ¿Funcionará?
–¿Que si qué? Mire.
Toing.
–¡Jod…! ¡¿Pero usted es anormal?! ¡Joder! ¡Iiish!
–Nunca falla. ¿Lo hacemos con el otro?
 –¡Ni pens…!
Toing.
–¡Me cago en…! ¡Bfff! ¡¿Se… será posible?!
–¿Entonces? ¿Aún quiere sus lágrimas?
 –¡Desde luego, cretino, si tal parece… iiish... tal parece que estoy orinando! A este ritmo igual llego seco al entierro. ¡Ja!, ¿no lo acabo de decir?: ya paré de llor…
Toing-toing.


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Claudio G. del Castillo

En la consulta – Claudio G. del Castillo

–Hola, Don Pepito.
–Hola, Don José.
–¿Pasó usted ya por casa?
–Por su casa yo pasé.
–¿Vio usted a mi abuela?
–A su abuela yo la vi.
–Adiós, Don Pepito.
–Adiós, Don José.
–¡Ah!, Don Pepito.
–Diga, Don José.
–A lo que venía.
–¿Venía usted a qué?
–¿Tiene aspirinas?
–Un par yo tengo aquí.
–Gracias, Don Pepito.
–Por nada, Don José.
–Adiós, Don Pepito.
–¡Adiós, Don José! ¡Adiós!... ¡Qué pesado! El siguiente… ¿Y usted qué quiere, señora? Ya le dije que no soy veterinario. Me importa un pepino cuántos huevos puso su gallina… ¿El enanismo del ratón de Susanita? Será la hipófisis, ¿cómo podría saberlo? Que pruebe darle menos chocolate. ¡Hala, todo el mundo para la calle! ¡A joder a la consulta de Don Miliki, que solo tiene tres pelos pero tiene más tabla!

Imagen: Bridge, de sergiobarrera527 en deviantArt

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Gargantorum deflagratus - Claudio G. del Castillo

–Sírvame un doble de gargantorum deflagratus, por favor.
–Extranjero, ¿sabe lo que está pidiendo? El gargantorum deflagratus haumeano es la bebida más fuerte del Sistema Solar. ¿No cree que tomarse un doble cuando le bastaría un nanolitro, es excesivo?
–¡Tonterías! Quien haya probado una vez en su vida el tabasco mexicano es capaz de engullir a pulso una jarra de magma.
–Como quiera, pero le advierto que si bebe de este vaso jamás hablará usted igual... ¡Por Dios!... Bien, ¿qué le ha parecido?
–Nño eshtá shjuave, nñopfff.

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Claudio G. del Castillo

Solero - Claudio G. del Castillo

Se achicharraba el 2050. La señora escurrió el sudor de su frente y se acercó presurosa al hombre:

–Acompáñeme hasta Ruinas Nuevas y le daré ochenta pesos –resolló.

–Cien –dijo él, mirándose las uñas–. La ruta este-oeste es un infierno.

–¿Qué dice? No son ni las dos y, además, estoy muy hinchada; tendré que hacer malabares para mantenerme a su sombra.

–Noventa y le pongo medio vaso de agua descontaminada.

–Ochenta y cinco, sin su agua. Algo más de pus en la lengua no me matará.

–Sin agua entonces –concluyó el otro.

Empezaron a caminar en fila apretada. La radiación ultravioleta bombardeaba el rostro llagado del solero.

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Claudio G. del Castillo

Algo en la boca - Claudio G. del Castillo

En una cueva de las Montañas Umbrías:

–¡Esther Lidia, el niño se metió algo en la boca! –se alarmó papá.

–¿Qué cosa es? –rugió mamá desde la cocina.

–Por el sombrero que asoma diría que es un gnomo. Abre la boca, nené.

–Pues que lo mastique y se lo trague que el almuerzo demora. Mierda de humano que me has traído y no se ablanda...

–¡Manda co…! –alcanzó a gritar el gnomo mientras desaparecía entre los labios del pequeño troll.

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Claudio G. del Castillo